pErteMUan kITa

PeRtEmUaN

Saat itu jiwaku kosong sahaja.. lagu "tuhan kirimkanlah aku, kekasih yang baik hati"!! handphoneku berdering... aku tersedar dari lamunan.. fikiranku yang tadi biru... tiba-tiba bertukar kepada gambaran sebuah telefon yang berdering. dengan tanganku yang separah cepat, mencapai telefonku dan segera ku lihat dan siasat punca ia berteriak memanggilku. perasaanku saat itu benar2 kosong. ku segera menekan punat telefon itu. saat kemajuan teknologi sekarang amat ketara. fb mesej ku kini punya 29 mesej baru.. ku lihat mesej yg mengejutkanku tadi tapi seperti berat untuk membukanya.. fikirku, lebih baik aku buka mesej yg terdahulu.. ku semak setiap mesej-mesej itu perlahan-lahan.. ah!, bentak hatiku melihat semua mesej itu adalah komen dari teman-teman pada gambar yg aku ditanda.. lepas ku baca, ku delete satu persatu.. kini mesej hanyalah tinggal 3 yang tersenarai belum dibaca atau dibuang.. ku sambung semula.. tibalah pula mesej ynag terakhir yang berjaya mengejutkan ku tadi.. ku tekan butang yang berlebel 'ENTER'.. entah kenapa ku tekan butang itu sedangkan pada kebiasaannya aku hanya menekan butang tengah handphone ku. tak kisah lah mungkin aku lupa. tiba-tiba skrin telefon ku membuka pop up nya. satu mesej mengenai seseorang yang ingin menjadi teman facebook ku.. ku lihat nama pengguna itu.. unik dan versetyle, entah kenapa hatiku rasa senang sahaja untuk membalas mesej itu dengan 'ADD' dan sahlah dia sebagai temanku.. tapi aku sedar sudah lama aku jumpa nama itu namun aku ragu-ragu untuk menjadi salah seorang temannya.. aku betul-betul familiar dengan nama itu sehingga satu saat sblum ini berlaku, aku pernah menyemak segala butir peribadinya.. dan akhirnya dia memulakan langkah dahulu dariku.. saat ku baring-baring semula.. tiba-tiba, sekali lagi handphoneku berdering memohon supaya diberikan kekasih yang baik hati.. kali ini sepantas kilat ku capai telefon ku dan ku semak mesejnya.. JENG... dia! mesej pertama darinya.. "hai thanx for a app".. ucapan perhargaan yang selalu diucapkan namun ini seperti berbeza.. tanpa berlengah, ku balas mesej itu. mesej demi mesej terucapkan.. membuatkan ada perasaan akrab ku padanya.. saling bertanya prihal masing-masing.. saat itu aku mula terfikir sesuatu.. siapakah dia?? dari mesej menggunakan fb mesej, kami beralih kepada sms prabayar celcom.. kos bilnya yang murah memudahkan lagi untuk berhubung.. hanya ganguan talian sahaja yang mencemburui kita.. rasa orang luar berubah menjadi kawan.. perasaan kawan itu berubah menjadi suka.. makin hari, makin aku teringatkan dia.. walaupun belum pernah berjumpa, namun aku percaya dia bukan seorang yang hipokrit.. aku pernah cuba untuk menyintai mereka yang suka padaku namun.. hatiku takan bertahan lama kerana mereka berubah.. berubah dari segalanya.. mgkin bukan jodohku.. selama seminggu ku
berkenalan dengannya, aku merasakan perubahan dalam diriku, bukan berubah menjadi incredible hulk, tapi menjadi lebih matang dan berani.. sejujurnya aku mempunyai banyak watak.. bukan aku hipokrit atau kontrol macho, namun itulah cara semula jadiku untuk melindungi diriku daripada menerima propaganda, cemuhan orang atau sifat dengki.. untuk bergaul dengan lelaki aku akan buat berbeza jika dengan wanita, dan berbeda jika dengan family, kerana aku lebih manja jika dengan family.. dan dengan rakan-rakan aku akan menjadi begitu ramah namun untuk stranger, aku protect and control tahap gaban.. walaupun aku begitu, satu yang ku set dalam fikiran ku adalah untuk jujur dan baik hati.. perkenalan yang begitu singkat memberikan aku perubahan yang begitu banyak.. sehingga temanku sendiri mula merasai perubahan itu.. satu yang akan ku rasa pabila teringat atupun berbual dengannya adalah jantungku.. JANTUNGKU.. degupannya begitu kuat dan kadang kala buat diriku lemah.. jika ku terkenal sebagai seorang yang super kuat di alam nyata, tapi aku lemah padanya.. kata orang jika dia kekasih sejatimu, jantungmu akan berdegup kuat, adakah ia benar-benar wujud atau sandiwara filem melayu.. atau metafora mengganbarkan keghairahan cinta.. aku tiba-tiba rasa mermaid itu wujud. Dari sudut gayanya, aku sangat takut untuk berhubungan dengannya kerana dia sangat sempurna.. SANGAT SEMPURNA.. kata orang lagi perfect like supermodel.. hatiku kadang-kadang punah jika teringat kata-kata itu kerana jika dibandingkan dengan itu, aku seperti tidak layak untuknya.. dengan pertanyaan yang mengungkit kisah kehidupan, kami menjadi sekali lagi rapat seperti adik beradik kandung... saling membantu dan memahami antara kami.. rasa selamat dan aman.. "CINTA" cintaku padanya mula berputik walaupun belum pernah bertemu dengannya.. BERTEMU?, kami merancang untuk bertemu di suatu masa yang sesuai, satu tarikh keramat telah di pilih untuk pertemuan itu.. tarikh yang akan ku ingat hingga akhir hayatku... sekali lagi aku berdepan dengan dugaan cinta.. saat dalam perjalanan kepada pertemuan itu, muncul seribu satu kecurigaan adakah dia menerimaku.. hampir seratus kali kecurigaan itu menyebabkan aku menghantar mesej kepadanya.. bertanyakan kesanggupannya menerimaku.. dalam soal percintaan memang sukar diduga.. berbagai perasaan merajai hati.. namun replaynya hanyalah.. 'jan risau bha, aku sayang kamu' kata-kata itu memberiku sedikit kelegaan daripada demam dan batuk kecurigaan yang ku hidap seminggu lalu.. hari itu ku berharap sangat dia menyambutku dengan kemanisan.. tinggal beberapa saat lagi.. hatiku gelisah seperti menggigil kakiku ini.. minyak muka kian keluar, haish! tambah kacau jiwaku.. ku turun dari kereta.... tuk tak tuk tak.. kaki melangkah.. dari arah kiriku seseorang yang mungkin ku kenal muncul di depanku.. seperti gambar blur dan makin jelas menampakkan wajah dan tubuhnya.. hatiku meronta seperti ingin pulang segera.. memang sah itu dia.. aku malu bertemu dengannya kerna dia lebih indah dari apa yang ku bayangkan.. hai.. s****** ******, *** *****? ucapannya keluar.. ah! hati ku lemah.. kaku seketika, duniaku menjadi beku dan merah jambu.. aku menguatkan hati bergerak bersama dengannya.. kaki melangkah namun hatiku tetap bergetar seperti menunggu saat ia meletup.. sebutir kata pun tak ku keluarkan.. segan sangat.. dia cuba membuka kata.. aku jawab sepatah.. mungkin dia merasa bosan sedikit masa itu.. kami singgah di kedai mkan dan makan bersamanya buat kali pertama, romantiknya.. perasaan bahagia mula menyelubungi.. bukan kerana kenyang tapi kerana dia di sisi.. kami berbual sedikit sambil makan.. sedapnya rasa makanan itu.. selesai makan kami berjalan ke arah tujuan.. duduk berdua.. kami berpegangan tangan dengan erat.. rasa hati ni bertambah lebih bahagia.. sukar untuk ku gambarkan di sini.. ku sesekali merenung wajahnya.. lekuk-lekuk wajah yang membentuk buka pada pandangan sebelah kiri memukau hatiku.. indah sekali.. ku pejamkan mata seketika dan mengucap syukur kerana inilah permulaan cinta itu.. pertemuan singkat itu menjadi begitu bermakna.. aku tahu banyak tentangnya.. aku ingin menjadi sebahagian dari hidupmu.. setiap manusia diciptakan dengan kelebihan dan keunikan tersendiri.. seperti juga aku.. seharusnya kita selalu ada untuk menghargai diri dan orang lain.. aku menerimanya seadanya dan tidak pernah menyesal mengenalnya.. aku akan beri yang terbaik untuknya semampu ku.. sepanjang pertemuan itu, aku merasa benar-benar merasa cinta itu cinta sejatiku.. berkongsi apa yang ada, dia selalu mendahulukan aku berbanding dengan orang lain.. walaupun belum sah percintaan kita saat itu.. namun ku bersumpah untuk tidak menduakannya.. PERPISAHAN SEMENTARA!!. perpisahan sangat menyakitkan dan memilukan.. walaupun sementara, namun ia sangat pedih, umpama pisau dihunus pada hati sebelum d tarik hujungnya menyiat dindingnya.. aku cuba untuk menahan air mataku namun ia tetap keluar.. hari terakhir pertemuan.. aku menangis di sebelahnya dan hanya aku yang tahu.. berpisahnya kami bermula lagi di perhentian bas disebabkan dia akan menuju ke destinasinya d universiti, walaupun aku tidak sehebatnya namun sekurang-kurangnya aku boleh membantunya dari soal wang dan sara hidup.. aku bukan golongan berada, aku juga memerlukan wang untuk hidup.. tapi aku berkerja keras tiga kerja sehari untuk memenuhi hidupku yang masih pudar.. aku akan melindungi dia semampuku walaupun sehingga perlu menggadaikan nyawa.. kerana dia milikku.. segala punyaku berhak untuknya.. aku sayang padanya.. aku juga tidak pernah lupa akannya walaupun sedetik.. kebaikannya dan ketulusannya membuatkan dia punya hubungan mesra dengan ramai orang.. kemesraannya itu memberikan kecemburuan kepadaku.. cemburu melihatnya dengan mereka.. aku takut diduakan.. namun, dy selalu berjanji untuk setia padaku.. aku percaya kata-katanya.. aku tahu dia jujur.. aku bukan jenis mengongkong atau jaga tepi kain orang tapi aku takut jika kenyataan sebenar yang mendatang memberikan ku kejutan yang menyakitkan.. kenyataan yang tak bisa diterima.. aku bakal mati jika ini terjadi namun suatu kata pernah diluahkan  seseorang: "Jika hdup punca prpisahan , biarla mati mnyambungnya smula tp jka mati punca prpisahan , biarla hidup ini memberi erti yg nyata .." aku sedar itu semua.. perpisahan di sebabkan mati memang perit, namun perpisahan sebelum mati lebih memeritkan.. aku harap ini semua tidak akan terjadi.. aku benar-benar bertuah mengenali dia.. aku bersyukur punya kekasih sepertinya.. aku berdoa moga kami dipertemukan lagi.. aku sayang kamu.. berilah aku kesabaran yang lebih agar aku boleh bertahan untuk menunggumu.. bukan ku tak sanggup tapi takdir amat menyakitkan.. 

*coretan semata, tiada kaitan dengan yang masih hidup atau yang telah tiada..*

TiTiK

Kehidupan yang di lingkari cabaran, onak duri dan ranjau sudah menjadi lumrah suatu perjalanan. dari titik mula bertaut pada tali menggelongsor menuju satu tujuan.. sukarnya menggelongsor keatas berbanding ke bawah... tarikan dinamik pusat bumi satu cabaran yang harus ditempuhi.. hidup yang dikurniai tuhan ini sangatlah berharga.. harta kepada harta untuk sesebuah harta yang tiada pengganti ataupun diganti.. selang hari garis serenjang itu mula terbentuk merah memekat, di tengahnya tumbuh setitik gumpalan hitam menyendol-nyendol seperti ingin keluar menampakkan jelas rasa bangga kejayaan yang dicapai.. berpegang dengan satu janji yang besar.. shu.. shu.. daun pintu kayu rumah usang di selak bayu.. helaian kalendar di dinding rumah berdesir menampakkan tarikh yang tercop merah pada helaiannya.. '24 disember 1989' di langit yg petang tadi biru, terlihatkan muka bulan yang sudah beberapa hari bermuka penuh.. suara alam sunyi sahaja.. kerana masa itu tidak ramai orang punya televisyen untuk mengisi masa malam mereka.. selepas makan malam tadi, dia terus tidur.. punyanya masih di luar yang tadi katanya ingin bermain badminton.. namun lewat begini belum juga terlihat kelibatnya.. mereka hanya tinggal berdua.. dalam keadaan yang sarat begini, punyanya masih sempat memerah keringat kerana minatnya.. hari-hari begini.. hanya sekali dua sahaja pulangnya awal.. masa berlalu rasanya begitu singkat.. esok tahun baru 1990, ramai orang malam sehari sebelumnya telah mula berkumpul untuk meraihkan sambutan sekali dalam setahun itu.. petang ini dia telah berada di sebuah bilik menunggu.. rasa itu hanya dia yang tahu.. saling kait persaudaraan yang punya waktu.. sudah di sisi.. berjam-jam menanti.. pada jam 11.30 malam itu dia sudah di suatu tmpat yang lebih sempit dari tadi.. saat mereka di luar sana mula bercerita dan merapat silaturahim kerana meraihkan tahun baru.. dia memerah keringat dan tenaga.. selang dua minit selepas jam 12 pagi.. lahirlah insan yang masih putih, suci dan bersih di sisi ibunya.. tanpa ayah di sisi saat itu amat pedih untuk yang faham, tapi bagi aku yang belum diazankan ini.. adakah aku faham.. hanya ibu yang menyimpan rasa kecewa itu.. aku diazankan pula abang saudaraku, laungan azan itu memecah gebuk semangatku dan setengah jam kemudiannya barulah ayah kandungku mengazankanku buat kali kedua.. sempurnalah kisahku ketika di dalam sana.. kini hari-hari baru bakal tiba...

hari-hari indah sering membuai kita... sering mngukir senyuman indah.. suatu saat dulu.. aku adalah anak kadazan dusun yang hidup sederhana sahaja.. tinggal dengan keluarga yang sangat bahagia.. punya dua orang kakak, dua orang adik membuatkan aku menjadi seorang yang bertanggungjawab... masa berlalu pergi tanpa aku sedari.. perjalanan hidup ini seperti kumbang berjalan di atas tali.. perlahan-lahan mnyusur jalan sempit dengan berhati-hati.. selangkah perjalanan ini mencopkan sejarah hidup yang berbeda dengan yang lain.. aku bukan sempurna sangat.. kurang dari plbagai aspek namun  lebih dari beberapa aspek.. lahirnya tanpa abang mungkin membuatku sedikit mengikut perangai dan sifat perempuan dari kakak-kakakku namun aku tetap lelaki sasa yang sejati.. dari umur setahun.. melangkah gagah mencari ilmu.. aku kini pelajar terbaik.. jadi kebanggaan ibu dan ayah, guru dan rakan-rakan.. aku mulakan langkahku satu persatu, namun siapa akan sangka jika satu hari nanti kita akan tersalah dari tali landasan.. saat umurku 10 tahun, aku mula terjebak kepada perkara lorong samar yang sempit.. perasaan cemburu, ingin tahu, membuatkan hidupku rosak separuh.. kata orang jiwa remaja masih panas, mungkin itu juga sebabnya semua ini terjadi.. kini aku bukan lagi yang dibanggakan atau di percayai.. aku menangis keesakan seorang diri mengenang nasib diri.. tiap hari aku berfikir dan memandang diri.. bukan hanya pada cermin, namun pada hati.. umur 12 tahun menjadi permulaan baru bagi hidupku.. belajar bersungguh-sungguh sahaja bisa mengubah sedikit kekalutan hidup dan perasaan ini.. akhirnya aku berjaya.. dan seluruh keluargaku bangga..

setibanya umurku 13 tahun, perpisahan ku dengan familyku kerana pelajaran amat menyakitkan... sejauh dua jam perjalanan ke tempat menunutut ilmu bagi kita sekarang bukanlah suatu yang menyusahkan.. "RM15 naik unser jak bha" namun bagi aku yang sederhana, 1 sen ibarat satu nyawa, sudah pasti merasa perit.. hidup di asrama memang sukar bagi sesetengah orang.. berbekalkan belanja hanya rm20 sebulan sudah cukup bagiku yang cukup sederhana.. mengikat perut bagi seorang penuntut memang sudah menjadi sebahagian hidup mereka.. sabar sahaja caranya.. rasa kesal pada umur 10 tahun dulu buat aku sedar, aku tidak lagi menunjuk-nunjuk, hanya sederhana jadi peganganku.. percampuran pelbagai adat dan budaya, membuatku sekali lagi di buai mimpi indah.. aku terpesong ke arah keseronokan.. ke arah keindahan duniawi.. pelajaran dan amanah mula aku lupa.. aku sering gagal sesetengah pelajaran.. tekanan dan kekalutan persahabatan membuatkan aku benar-benar berubah.. dari seorang remaja yang kelihatan sihat dan sasa, bertukar kepada seorang yang kurus dan sakit, ramai yang menyalah anggap aku mengambil benda itu.. tak pernah! namun hakikatnya siapa yang tahu keperitan itu.. mengenang nasib ini.. aku sering terfikir keperitan orang lain.. aku sanggup melakukan apa sahaja asalkan kesusahan mereka itu hilang.. aku bukan baik, tapi ilmu dan pengalaman mengajarku.. biar kita susah, asalkan kita tidak melihat kesusahan.. perjalanan aku di rantau orang berakhir juga apabila jasadku ini tidak lagi sekuat dulu.. dari sihat bertukar sakit-sakit selalu.. berpindah di tempat baru, kehidupan ku berubah sama sekali sekelip mata.. hati dan jiwaku umpama terlepas dari sangkar yang sudah lama terkunci.. dari seorang yang naif. aku kini gangster.. pergaulan dengan teman-teman yang bersifat kelelakian membuatkan aku terikut-ikut cara mereka.. penampilanku sedikit demi sdikit berubah.. kalau dulu suka kebersihan, sekarang hanya moderate sahaja.. usia meningkat.. selalu melanggar disiplin.. aku benci skema yang ku pegang 8 tahun lalu.. aku ingin di atas, aku ingin menyaingi yang lain.. sampi bila aku di bawa? aku nekad berjuang.. aku ingin jadi seorang yang bisa dibanggakan.. 3 tahun berlalu dengan kenangan indah, kenangan yang tak mungkin ku lupakan hingga tulang putih kapur.. kini aku abang kepada semua di sekolahku.. rasa bangga juga ada.. tapi aku cuma ingin dihormati dan disayangi dan aku dapat itu.. mungkin sebab aku baik atau aku bernasib baik.. never judge it.. mengetuai pelbagai persatuan dan kelab buatku mahir dalam pentadbiran.. fikirku, bisakah aku jadi pengganti PM.. besarnya hasrat itu..

meninggalkan zaman persekolahan amat menyakitkan.. rasa rindu ini lebih sakit daripada duri yang menusuk daging.. banyak kisah untuk diingat.. kini zaman cintaku bermula.. malu untuk katakan yang aku tidak pernah rasa ingin bercinta kerana aku takut untuk kecewa.. aku hanya menunggu seseorang untuk menjadi cinta sejatiku.. seperti insan lain, mereka inginkan cinta yang sempurna, aku juga begitu.. setelah 20 tahun aku berpuasa cinta, tibalah saat untuk aku melaluinya.. kata orang satu penungguan yang lama akan memberikan nikmat yang lebih.. 20 tahun menjaga kesucian hati dari cinta, memberikan aku satu rasa bahagia bila berdepan cinta.. dari satu pertemuan.. aku dapat merasa cinta sejati aku telah hadir.. dari prinsipku, sekali aku mencintai, akan ku jaga, kupegang dia selamanya.. aku akan setia buatnya selamanya.. kini aku bercinta.. perpisahan sementara amat menyakitkan.. satu perasaan yang menyatukannya adalah hati.. bagi aku cinta itu bukanlah atas dasar tanggungjawab mahupun rasa suka.. tetapi ia memerlukan komitmen yang tinggi.. kesabaran yang tiada had.. kesanggupan yang tak terbatas.. dan kesefahaman yang sentiasa.. aku bukan seorang yang pakar dalam cinta namun kita berhak berpendapat dalam cinta.. cinta kadang-kadang menyakitkan, cinta kadang-kadang mengasyikan.. siapa yang rasa, dialah yang tahu.. cinta pertamaku ini adalah cinta yang selamanya... aminnn..

kini, aku kini baru melepasi garisan permulaan kepada alam kejayaan.. aku rasa aku cukup bertuah.. cuma aku mungkin baru perasan.. ya aku memang bertuah.. kamu juga.. bekerja bukanlah sesuatu yang senang.. bukan sesuatu yang boleh dilakukan sempurna setiap hari.. aku cuba mencari jalan baru untukku persediaan di masa mendatang.. buat masa ini biarla aku menyara kamu, siapa tahu nanti kamu pula jadi sandaran aku.. aku igin sekali mempunyai harta sendiri.. namun penat lelahnya jangan cakap.. aku memohon pada tuhan agar jalan yang baik untukku.. dan untukmu juga.. merentas lekuk kehidupan akan datang mungkin lebih mendalam.. kuatkanlah aku menempuhnya.. sampailah aku ke titik akhirnya.. harap titik itu.. suatu yang bercahaya....


P/s: perjalanan kehidupan kita berbeza.. namun arahnya tetap satu.. hanya untuk bacaan semata.. segala ketidakpuashatian harap dimaafkan..

kaMu

 pHoTOgrApHy :  "kAMu"

kAta cOKlaT

SELAMAT DATANG KE BLOG AKU…. Welcome to my blog..  v(///_^ )v

Jiwa coklat : selamat merenung dan membaca blog aku ini… sedap tak coklat… kenapa saya suka coklat.. sebab coklat mahal... sukar untuk dibeli secara rambang mata… begitulah sepatutnya kita menyamakan diri kita iaitu seperti coklat.. semakin mahal coklat itu, semakin sedap rasanya dan mutunya… kerana diriku begitu berharga… jadi tidak kisahlah sama ada sebagai coklat gelap, coklat putih mahupun coklat pudar… jika disatukan pasti lagi sedap rasanya.. haha.. bukan promosi gagasan Satu Malaysia [tiada unsure politik] tapi hakikatnya begitulah juga kehidupan kan.. jiwaku memang coklat.. hahaha.. bukan meninggi diri tapi sebagai penghayatan diri sahaja.. coklat juga boleh buat kita gembira.. rasa manis coklat tidak sama dengan rasa manisan lain kan.. tak sama seperti gula-gula ataupun sirap.. coklat memberikan kenikmatan pada sensasinya… harganya juga boleh mencecah ratusan ringgit malah ribu… bertapa hebatnya menjadi coklat.. tak sia-sia hidup sebagai coklat kerana pembelinya pasti seorang yang benar-benar sayang akan coklat… macam hubungan antara manusia… bahagianya jika menemui sehati sejiwa… coklat juga seoarang yang perlu sabar menunggu pemiliknya… biar berbulan-bulan, bertahun-tahun, pasti ia setia menunggu… coklat juga selalu kelihatan cantik, bersih dan memikat.. bungkusan emas dan perak melambangkan tingginya taraf sebagai coklat.. tapi tak pernah plak coklat meninggi diri.. coklat juga universal.. sesuai pada ice cream, sesuai pada masakan, sesuai pada kosmetik, sesuai pada semua peringkat umur dan sesuai pada semua majlis.. begitulah hebatnya coklat.. mahukah anda menjadi coklat?? Atau sebagai permata? Atau sebagai wang? Atau sebagai batu bata? Apapun yang anda ingin jadi, hayatilah diri anda sejenak..

P/s: coretan ini hanya sekadar luahan hati jiwacoklat sahaja.. Renunglah ^_^